dom, 03 jan - o povo é sereno...

... e há que manter a calma...

eu já nem sabia o que era ver um 63 na balança, quanto mais um 64, como aconteceu esta manhã (embora esperado o aumento)...
principalmente, eu já não sabia o que era comer desalmadamente. ficaram lá para trás, em remotos meses de 2009, a última experiência que tive de comer, por exemplo, um pacote inteiro de bolacha baunilha, daquelas pequenas com recheio de chocolate de avelã... ou uma pasta de chocolate inteirinha em poucas horas (mesmo que esta fosse light, sem adição de açucar, com irrisória percentagem de gordura e com 351kcal distribuídas pelos seus 75g)... e tudo isto e mais uns caramelos Allegro... em apenas 24 horas. Estão a ver o filme? E passar-me-ia lá pela cabeça, com o percurso que já fiz, voltar a ser protagonista de uma triste cena destas? é claro que não... mas é bem feita para mim, para não achar que já está tudo ganho...

Toca a todos! Estejamos sempre atentos.
Uma vez gorda, para sempre gorda... se não de corpo, pelo menos de cabeça. é a triste sina.

Aconteceu-me isso ontem... sofri um daqueles históricos ataques de compulsão acompanhada de uma sensação de completa falta de motivação e amor-próprio... e uma vontade de passar o dia a dormir...

Não faço ideia do que possa explicar estes fenómenos que há largos meses me haviam abandonado (graças a Deus!). Felizmente ontem de manhã fui para o ginásio, mas 1h de cardio, para o que estou habituada a fazer, há-de ter tido o efeito de uma pedrinha a saltitar num charco...

Fiquei frustrada, é claro que fiquei. Essencialmente porque estes fenómenos, que são como tsunamis emocionais, surgem não sei de onde e deixam efeitos devastadores. Não sei se é algum efeito nostálgico da passagem de ano, se é hormonal (o que não deveria ser, pois ando medicada e cumpro à risca a toma da dose diária) ou se padeço de alguma falta de motivação ou estado semi-depressivo. a verdade é que isto só me acontece quando não encontro razão mais nenhuma na vida para satisfazer-me interiormente.

Sou uma eterna insatisfeita. Tenho necessidade de, psicológica e emocionalmente me sentir permanentemente ocupada e realizada, seja com que actividade for. Contudo acho que o facto de o ano ter acabado e de ter olhado para o estado da minha vida actual, que é de indefinição e dependência, subsconscientemente deve ter-me deixado um sentimento de vazio e de total insatisfação. de derrota, mesmo. Terá sido isso que motivou este meu ataque? Sei lá eu!! Estou aqui armada em psicóloga e deitada no divã ao mesmo tempo...**

Nem vale a pena perder mais tempo a pensar nisto, até porque a merda feita e aqui relatada, e já ficou para trás.

** **

Esta manhã falhei a aula de cycle que aguardava com expectativa e que adoro fazer. Típico em mim... acordei faltavam seis minutos para as 10h. O primeiro pensamento foi: 'começa bem o dia...' eu que tinha adormecido com a convicção de enterrar os acontecimentos alimentares desastrosos dos últimos dias e recomeçar de novo (aliás, como referiu a Branquinha num comment no post anterior! - leste-me o pensamento, miuda).

Não fui à aula, mas fui para o ginásio, cheia de convicção, e fiz um treino muito determinado. Apenas 40 minutos de cardio, é certo, mas puxadinhos, mais uns abs, e ainda retomei o plano de treinos realizando a secção de hoje nas máquinas, dedicada às pernas, de forma totalmente disciplinada e sem meiguices. Tanto assim foi que saí da sala já com uma dor poderosa no trem inferior.

O pequeno almoço foi iogurte magro c/ fibra de trigo. o almoço creme de ervilhas, frango e salada de alface e tomate. sobremesa, ananás.
depois do almoço aterrei e adormeci (é pá, so wrong, não sei o que se passa comigo que agora adormeço fora de horas em qualquer canto).
às 17h fiz meia hora de step em casa enquanto via o Super-Homem, algumas flexões e abs. lanchei leite magro, com café, bolachas maria, pão e ainda uma laranja e uma rodela de ananás (farto repasto). Não bebei muita água (1 litro), mais uma caneca de chá vermelho/chá verde.
E o dia não acabou ainda. Espero não estragar tudo (se bem que hoje acabei com os caramelos Allegro que ainda tinha aqui, para matar em definitivo o foco de vício).

Custa retomar a normalidade e recuperar a harmonia, mas não há que baixar os braços, nem desanimar com os tropeções.

Eu sei que amanhã o dia vai correr-me bem, assim como o resto da semana e vou terminá-la quiçá vendo novamente o 62 na balança. Porque no final deste mês tenho que ver o 60 na balança. Nem que chovam Ferraris :)

** talvez devesse ter acrescentado o facto de eu suspeitar que ando apaixonada conta para alguma coisa... e de eu não me considerar à altura do alvo dessa paixão, ou de ele ser praticamente inacessível... uma pessoa reclama que quer amor na vida e depois acontece-lhe isto... mais valia não tyer reclamado...