Acto de contrição (não façam isto em casa)

É oficial - atravesso uma fase muito ruim.

O período não me veio...

Conhecendo-me como me conheço ou tenho as hormonas histéricas ou... é melhor não pensar em outra hipótese sequer...

E para animar ainda mais a festa (pode estar ligada uma coisa com a outra), tenho feito as piores asneiras com a minha dieta (que nem é bem dieta):

A alimentação tem sido sabotada - ontem comi

• 1 pasta inteirinha (só sobraram 2 quadrados) de chocolate preto
• +
• 1 pacote inteirinho de bolacha baunilha daquelas com recheio de chocolate de avelã...

E ainda...

tenho-me baldado ao exercício!

• ontem não fui à aula de Beat Cycle como tinha agendado (a tal em que se queima 900kcal)..
• e hoje também não pus os pés no ginásio (como programei fazer...) porque bateu-me a culpa e a consciência pesada e fiquei sem lata de ir... é preciso ter lata para afirmar isto...

Ando desolada comigo mesma... nem parece meu... um completo risco em cima de tudo! - alimentação e exercício... nem tenho coragem de subir a uma balança.

E perguntam-me: mas porque é que tens deixado as coisas acontecerem assim?

Porque ando completamente em baixo - com a auto-estima na merda, sem motivação, sem amor-próprio e só me apetece comer merdas e mais merdas... essa é que é essa! Estou muito fragilizada. problemas? não. falta de respostas...

A esta hora devia estar no ginásio a fazer o que fiz na quinta-feira: apanhei-me com a tarde livre, entrei lá às 15h e só saí de lá às 18h. Fiz hora e meia de cardio, mais musculação, abs, alongamentos e saí com a sensação de dever cumprido. Assim deveria ser todos os dias.

Mas como não ando bem por dentro, cheia de macaquinhos, de decepções, dou por mim a cometer loucuras como abrir pacotes de batatas fritas à noite e mamar metade ou a tomar pequenos almoços fora de casa à base de bolos e torradas... Sou sincera: arrependo-me muito destas asneiras, mas dá uma prazer do caraças comer isto, como se destas merdas adviesse o único prazer da vida. É foda mesmo...

E que faço agora aqui?

Tento voltar ao trilho. Preciso de voltar a concentrar-me, de retomar a 'corrida' pelo bem-estar. Já cheguei à conclusão que deixei de estar satisfeita com o ponto que atingi e que preciso de continuar a emagrecer. Comprei um bikini há mais de um mês, gosto de me ver com ele vestido mas ao perguntar-me se já era capaz de ir para uma praia onde estivesse muita gente e exibir-me com ele ao sol, a resposta é NÃO. E isso diz tudo.

O que está errado nos meus hábitos actuais (nem me refiro à anormalidade que tem sido esta semana) é que não sou suficientemente disciplinada na alimentação. Se o fosse, em combinação com o plano de exercícios que me imponho, por esta altura estaria podre de boa. Verdade! Mas ingiro demasiados hidratos, demasiada gordura e demasiado... de tudo! Como demais, sou demasiado complacente, porque adoro comer e o exercício tem me 'perdoado' alguns pecados. Mas depois, vejo-me nua ao espelho e tenho pena de mim, porque umas zonas do corpo estão perfeitas e atléticas e outras são um desastre autêntico - gordura, flacidez, celulite, estrias... e se não estou melhor é por culpa minha mesmo, porque me tenho acomodado, porque prefiro achar-me feia e gorda e ter pena de mim... e desprezar os comentários que me dizem que sou sexy, que tenho potencial atlético, que tenho fogo no corpo, que tenho carisma, que sou marcante e béu béu béu...

Ontem deitei-me a dizer-me que hoje seria dia de desintoxicar o corpo das merdas que fui fazendo ao longo da semana... que iria fazer refeições leves, à base de líquidos e hipocalóricas... que iria passar a tarde no ginásio... E o que aconteceu hoje na realidade é que mamei quilos de pão, praticamente não me mexi e não saí de casa sequer para passear o gato... PORQUÊ? Porque estou a morrer de pena de mim e do quão perdida tenho andado.

Vir aqui escrever estas porcarias foi uma forma de me retratar e assumir novamente o compromisso. É que fica mal falhar, voltar atrás... tento lembrar-me que há quem leia isto e precise também de sentir que todos somos fracos mas que conseguimos fazer uma leitura interna, reconhecer as fraquezas e trabalhar para as eliminar, fazendo as coisas como devem ser feitas. Provar enfim, que tudo é possível basta QUERER (e querer é FAZER). Há por aí muitos e bons blogs que provam que isso é uma realidade e eu quero juntar-me ao clube.